Bancuri, Poante, Caricaturi

Pe o alee intre blocuri,intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu !
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei ?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu! striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! dar ce s-a intamplat ?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns :
- La curve !

 

 

- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
- Da, este un lucru neplacut.
- Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.

- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
- A doua intrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
- Urmeaza  ultima, cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! ￢ dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ati pierdut! Noi in mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si in viitor, la revedere!
La care batranul: Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o intrebare.
- Poftiti.
- CE ESTE: sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la ma-ta!





Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori taindu-l pe client, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.




Un turist sta sa se innece in mare. Pescarii stau si se uita.
- Hilfe! Hilfe! striga turistul.
Pescarul unul catre celalalt:
- Cat ai stat sa inveti germana, mai bine invatai sa inoti.

 

 

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic… A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt
intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii….. se repede in baie, dar lama este la
locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!

Bula naufragiaza pe o insula. Nu stie unde sa se ascunda, ca sa nu-l vada vreun canibal. Se catara intr-un copac, si vede in departare un om. Se duce la el si-l intreaba:
- Sunt canibali pe insula asta?
- Stai linistit, nu mai sunt. Azi l-am mancat pe ultimul.





Un canibal intra in cort la şeful de trib.
- As vrea sa-ti cer mana fiicei tale, zice canibalul, respectuos.
- O vrei aici sau sa ti-o pun la pachet?




- Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!




Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un … ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
- “Multam’ fain”!

 

 

Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure.Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el.Ingrozit tipul il stropeste cu apa ,ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine.
− Ahhh,ce s-a intamplat?,intreba spiridusul
− Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf...
− Aha,inteleg...deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte.Ce vrei?
− Multumesc lui Dzeu ca esti sanatos,spuse jucatorul cu un suspin de usurare.Nu vreau nimic,sunt mutumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi.C u aceste cuvinte tipul pleca.
-Ce tip de treaba,spuse spiridusul,trebuie sa fac ceva pt el.Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu:sa joace golf extraordinar de bine,sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica.
Trece un an si jucatorul revine.Din nou loveste mingea gresit,se duce dupa ea in padure iar acolo il astepta spiridusul.
− Eu te-am facut sa lovesti mingea aici.As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
− Fantastic.Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
− Eu am facut asta pt tine.Dar spune-mi cum stai cu banii.
− Minunat.Cand vreau e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota de 100.Si nici nu stiam ca este acolo.
− Tot eu am facut si asta,spuse spiridusul.Dar spune-mi cum e viata ta sexuala...
Jucatorul rosi ,se uita stanjenit in jur si spuse:
− E in regula..
− Haide,haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie...de cate ori pe saptamana?
Rosind din nou si uitandu-se in jur ,jucatorul sopti:
− O data sau de doua ori pe saptamana.
− Cum??? intreba spiridusul ingrozit.Asta-i tot???Doar o data sau de doua ori pe saptamana????!!!!!
− Ei bine,raspunse jucatorul,presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica...