BANCURI pentru tine ;)
Bancuri deocheate.in cimitir ![laughing]()
-Doi scheleti in cimitir , seara stau si ei ca scheletii de vorba...
Doi scheleti in cimitir , seara stau si ei ca scheletii de vorba.
Ar vrea sa fumeze si ei dar nu au foc.
Si printre stele si luna , printre cruci si morminte , cu bucuria revederii , se opres din barfit, la apritia unui om singuratic grabit .
I-ar cere ei foc ,dar se tem sa nu il sperie. In cele din urma, dupa inghionteli ascutite si dureroase , cu un scartait de oase deranjant, unul dintre ei se prezinta in fata trecatorului.
- ''BUna seara!, Va rog, daca nu va cer prea mult ..!
-Un foc.''
Omul il priveste lung si fara nici o retinere ii raspune:
''Asa slab si mai si fumezi?''
* * *
-DOI NECROFILI , NOAPTEA, IN CIMITIR , F*TEAU UN CA Doi necrofili , noaptea, in cimitir , f*teau un cadavru. Termina ei shi dau sa plece, cand unu zice: -Bah, da daca ne descopera dupa sperma? -Ca bine zici mah! Scoate unu un pai, in baga in curu mortului shi incepe sa suga. Suge ce suge shi zice: - Hai ca e randu' tau. La care celalalt: -Nu din acelasi pai!!!!!
* * *
-Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o groapa... noaptea, (ca ziua era prea alcolizat sa poata munci).
Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scarbit.. mait trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba..
Scheletul tot mai insistent .. nu renunta .. il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l ingrozeasca..
Groparu` nimic.. .. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului.. Groparul pune mina pe lopata si-i fute una de-l darima de pe gard...
"Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"
* * *
-Erau doi betivi.Unul schiop si unul cocosat.Pentru a ajunge acasa cocosatul trebuia sa o ia printr-un cimitir.Dintr-o data dintr-un tufis se aude o voce:Ce ai in spate?
Aceasta ii raspunde ca o cocoasa.
Vocea ii spune:dami-o mie.
A doua zi betivii se intalnesc,iar cel schiop il intreaba pe celalalt unde ii este cocoasa.Acesta ii spusese povestea si il sfatui sa o ia si el prin cimitir.
Schipul o ia prin cimitir si aude o voce:
-Ce ai in spate?
-Nimik.
-Atunci ia o cocoasa!
* * *
-Un medic stomatolog a lasat cu limba de moarte ca atunci cand moare sa-i fie pusa fotografia de pe cruce incadrata in forma gurii.Un poet merge prin cimitir sa isi culeaga inspiratii si vede mormantul doctorului.Stand putin pe ganduri ii compune o poezie.”Ti-ai ales drept cadru gura ca ai fost stomatolog ,unde-ti asezai figura de erai ginecolog?”
* * *
-Se duc doua blonde in cimitir. La un moment dat le vine sa isi faca nevoile. Fac ele si dupa aceea observa ca nu au cu ce sa se stearga. Prima isi arunca chilotii pe o cruce si a doua se sterge de o alta cruce. Peste o saptamana se intalnesc sotii celor doua.
- Sotia mea ma inseala. Saptamana trecuta a venit acasa fara chiloti.
- La mine e si mai grav. Saptamana trecuta avea pe chiloti o panglica pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Georgescu".
* * *
BANCURI CU MOLDOVENI
-Un roman la chisinau:- nu va suparati, caut magazinul lumea copiilor moldoveanul: - Nu ma supar, cautati-l
* * *
-Bre,moldovene,iti plac rusii? -da,mult. -dar rominii? -nu. -dar de ce ? -pentru ca lau batut pe tata cu rigla la scoala-n `37. -si ce face tatal tau acum? -ehe,lau impuscat rusii in 40.
* * *
-Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie, isi cauta moneda de 10 bani care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, *sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur… !?
* * *
-Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu: - Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile… - Da, tata, mi le lasi? - Ti le vand ieftin, foarte ieftin!*
* * *
-Buna dimineata! De unde sunteti? -Spania -Consumati alcool? -Da -La revedere! A doua persoana: -De unde sunteti? -Italia -Consumati alcool? -Nu -Fumati? -5 tigari pe zi -La revedere! A treia persoana: -De unde sunteti? -Romania -La revedere!
* * *
-Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba, da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!
* * *
Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite. Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in fata. Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba: "ba, tu cind ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?" Ala raspunde: "pai ,in serios" "Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!"
* * *
BANCURI CU NEBUNI
-Unul la 7 dimineata la balcoanele unui bloc zbiera: -Nuti,Nuti,Nuti..... nici un raspuns,la un moment iese unul : -ce vrei ma de zbieri asa dimineata? -Nuti sa sculat? -nu mi sa sculat.
* * *
-Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
* * *
-Un nebun tragea o sfoara prin curtea spitatului. Un vizitator il intreaba: - Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs? - Da' ce? Vrei s-o-mping?
* * *
-Intr-o zi toti nebunii erau agatati de tavan. Intra directorul si le spune: - A venit toamna!!!! Toti nebunii se dau jos de pe tavan in afara de doi. Directorul le spune din nou: - A venit toamna!!!!! Cei doi nebuni nu se dau jos dar vorbesc amandoi in cor: - Noi suntem conifere!!!!!
* * *
-Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice: - Mie. - Si ce scrie in ea? - Nu stiu, ca inca nu am primit-o!
* * *
-Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea: - Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!
* * *
-La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba: - Simti vreo placere? - Da, cand dau pe langa
* * *
-Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. - Ba nebunilor, unde-i Gigi? - Pe aripa avionului. Executa cornerul!
* * *
-Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
* * *
BANCURI CU ANIMALE
-Stateau trei lilieci pe un bloc! shi hatarise sa se sporeasca! se duce primul vine cu gura de singe shi zice vedetzi pisica aea eu iam supt tot singele! se duce al doilea shi vine cu gura de singe shi zice vedetzi vaca aea eu iam supt tot singele ... se duce al treilea shi vine cu gura de singe shi zice vedetzi stilpul ala ? eu nu lam vazut!
* * *
-INTR-O ZI CAPRA LE SPUNE IEZILO: COPII AM SA MERG DUPA MANCARE.NU DESCHIDETI USA PANA NU AUZITI CUVINTELE ASTEA ,INTRE TIMP LUPUL DUPA COLT ASCULTA CE SPUNE CAPRA) -SUG LAPTE,SUG LAPTE,SUG LAPTE. PLEACA CAPRA DE ACASA,DUPA CATEVA MINUTE bate LUPUL LA USA ZICAND ACELEASI CUVINTE : -SUG LAPTE,SUG LAPTE.... IEZI DE ACOLO: -SUGI P--A BAI CA NE-A PUS MAMA VIZOR
* * *
-Iepurasul merge la alimentarasi si cumpara 10 pachete de biscuiti.A doua zi merge iarasi la alimentara si cumpara 20 pachete de biscuiti.A treia zi merge iarasi si o intreaba pe vanzatoare :
- Maiaveti biscuiti ?
Vanzatoarea :
-Mai avem.
Ieporasul:
- Am venit cu masina va rog sa ii incarcati pe toti.
Dupa c e face plata vanzatoarea intreaba nedumerita:
-Ce faci iepurasule cu atitia biscuiti?
-Compot de biscuiti, raspunse iepurasul.
-Si cum se face , intreba vanzatoarea?
-Un rand apa , un rand biscuiti ,un rand apa un rand biscuiti .
-Si e bun ,intreba vanzatoarea?
-Ueach ,raspunse Iepurasul
* * *
-Epurasu si ursu in masina(ursul la volan)
(ursu)-ierpure, punem pariu ca daca ajung la 180km/ora te "p.s" pe tine?
(iepurele)-punem
Accelereaza ursu 100, 120, si zice:-iepure te-ai "p.s" pe tine
(iepurele)-inca nu
140, 160, 180...
(ursu)-iepure, te-ai "p.s" pe tine?
(iepurele)- da, dar acum ma lasi pe mine si punem pariu ca trec de 200?
(ursu)-bine ma
Si accelereaza iepurele 100, 140, 180, 200... dupa care zice: ursule, te-ai "p.sat" pe tine?
(ursu)-DA
(iepurele)_ poit sa te si "ca.i" ca la frana nu ajung!
* * *
-O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice: -Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!![laughing]()
* * *
-Doua camile tata si fiu. fiu:de ce avem cocoase? tata:in ele tinem rezervele de apa fiu:de ce avem asa copite mari? tata:sa nu ne intre picioarele in nisip (ca noi majoritatea timpului suntem in desert). fiu :atunci ce pi**a ma-si cautam in gradina zoologica ?
* * *
-Tarzan in timp ce facea sex cu jane,se tot invirtea in jurul buricului; jane:tarzan!gaura e mai jos! tarzan nimic.dupa un timp,iar:tarzan!gaura e mai jos!tarzan nimic;dupa inca un timp,iar:tarzan!!!gaura e mai jos!!!dar tarzan de-acolo:tarzan puternic!face alta gaura!
* * *
-Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna: -Te omor,te omor! -Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte! -Bine:baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni! -Bine si a doua? -Scoate-l afara!
* * *
-Un caine fugea disperat prin desert. O vulpe il opreste si-l intreaba unde se grabeste la care cainele:lasa-ma in pace ca daca nu gasesc un copac fac pe mine
* * *
-Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba. Zice prima: 'Oac.' A doua: 'Oac, oac.' A treia: 'Oac, oac, oac.' La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia. A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?' A treia: 'Stia prea multe.'
* * *
-Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga : - Sari ! Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga: - Sari ! Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude
* * *
-Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: - 52!
* * *
-Doi arici se fut...La un moment dat masculul se opreste. -Bagami-as .. E al 345-lea prezervativ pe care il spargi !!
-Doi scheleti in cimitir , seara stau si ei ca scheletii de vorba...
Doi scheleti in cimitir , seara stau si ei ca scheletii de vorba.
Ar vrea sa fumeze si ei dar nu au foc.
Si printre stele si luna , printre cruci si morminte , cu bucuria revederii , se opres din barfit, la apritia unui om singuratic grabit .
I-ar cere ei foc ,dar se tem sa nu il sperie. In cele din urma, dupa inghionteli ascutite si dureroase , cu un scartait de oase deranjant, unul dintre ei se prezinta in fata trecatorului.
- ''BUna seara!, Va rog, daca nu va cer prea mult ..!
-Un foc.''
Omul il priveste lung si fara nici o retinere ii raspune:
''Asa slab si mai si fumezi?''
* * *
-DOI NECROFILI , NOAPTEA, IN CIMITIR , F*TEAU UN CA Doi necrofili , noaptea, in cimitir , f*teau un cadavru. Termina ei shi dau sa plece, cand unu zice: -Bah, da daca ne descopera dupa sperma? -Ca bine zici mah! Scoate unu un pai, in baga in curu mortului shi incepe sa suga. Suge ce suge shi zice: - Hai ca e randu' tau. La care celalalt: -Nu din acelasi pai!!!!!
* * *
-Intuneric... intr-un cimitir.. un gropar blazat sapa o groapa... noaptea, (ca ziua era prea alcolizat sa poata munci).
Un schelet iese dintr-un mormint vecin si incearca sa-l sperie.. omu` scarbit.. mait trage doua fumuri din Carpati si-si vede de treaba..
Scheletul tot mai insistent .. nu renunta .. il ia prin invaluire.. si iar sare sa-l ingrozeasca..
Groparu` nimic.. .. scheletul .. dezamagit.. se indeparteaza si da sa sara gardul cimitirului.. Groparul pune mina pe lopata si-i fute una de-l darima de pe gard...
"Ridem, glumim.. da' nu parasim incinta, da...?!"
* * *
-Erau doi betivi.Unul schiop si unul cocosat.Pentru a ajunge acasa cocosatul trebuia sa o ia printr-un cimitir.Dintr-o data dintr-un tufis se aude o voce:Ce ai in spate?
Aceasta ii raspunde ca o cocoasa.
Vocea ii spune:dami-o mie.
A doua zi betivii se intalnesc,iar cel schiop il intreaba pe celalalt unde ii este cocoasa.Acesta ii spusese povestea si il sfatui sa o ia si el prin cimitir.
Schipul o ia prin cimitir si aude o voce:
-Ce ai in spate?
-Nimik.
-Atunci ia o cocoasa!
* * *
-Un medic stomatolog a lasat cu limba de moarte ca atunci cand moare sa-i fie pusa fotografia de pe cruce incadrata in forma gurii.Un poet merge prin cimitir sa isi culeaga inspiratii si vede mormantul doctorului.Stand putin pe ganduri ii compune o poezie.”Ti-ai ales drept cadru gura ca ai fost stomatolog ,unde-ti asezai figura de erai ginecolog?”
* * *
-Se duc doua blonde in cimitir. La un moment dat le vine sa isi faca nevoile. Fac ele si dupa aceea observa ca nu au cu ce sa se stearga. Prima isi arunca chilotii pe o cruce si a doua se sterge de o alta cruce. Peste o saptamana se intalnesc sotii celor doua.
- Sotia mea ma inseala. Saptamana trecuta a venit acasa fara chiloti.
- La mine e si mai grav. Saptamana trecuta avea pe chiloti o panglica pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Georgescu".
* * *
BANCURI CU MOLDOVENI
-Un roman la chisinau:- nu va suparati, caut magazinul lumea copiilor moldoveanul: - Nu ma supar, cautati-l
* * *
-Bre,moldovene,iti plac rusii? -da,mult. -dar rominii? -nu. -dar de ce ? -pentru ca lau batut pe tata cu rigla la scoala-n `37. -si ce face tatal tau acum? -ehe,lau impuscat rusii in 40.
* * *
-Tatal lui Strul e evreu si mama-sa tiganca. Intr-o zi vine Strul la mama-sa si zice:
- Mama, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu Strul, zise mama. Du-te intreaba-l pe taica-tau!
- Unde-i tata?
- In sufragerie, isi cauta moneda de 10 bani care a pierdut-o ieri!
Se duce Strul la tata-sau si il intreaba:
- Tata, poate poti tu sa-mi dai un raspuns la intrebarea asta, eu sunt mai mult evreu sau mai mult tigan?
- Nu stiu, dar de ce intrebi?
- Un baiat care locuieste cu noi pe strada isi vinde bicicleta, iar eu nu stiu ce sa fac, *sa incerc sa ma tocmesc sau sa astept pana la noapte si sa i-o fur… !?
* * *
-Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu: - Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3 blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile,titlurile bancare, valorile, sculpturile… - Da, tata, mi le lasi? - Ti le vand ieftin, foarte ieftin!*
* * *
-Buna dimineata! De unde sunteti? -Spania -Consumati alcool? -Da -La revedere! A doua persoana: -De unde sunteti? -Italia -Consumati alcool? -Nu -Fumati? -5 tigari pe zi -La revedere! A treia persoana: -De unde sunteti? -Romania -La revedere!
* * *
-Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lu' Gheorghe:
- Ba, Gheorghe, eu ii tai la calu' meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste "Ba, da tare fain tre' sa fie un cal fara o ureche", si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste "Ba, da fain tre sa fie un cal fara urechi" si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
- Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calu' meu ii negru s-al tau ii alb..!
* * *
Erau doi ciobani moldoveni si stateau sprijiniti in bite. Deodata unul din ei ia bita si il loveste zdravan pe celalalt in fata. Ala se ridica plin de singe si ia pozitia initiala fara sa zica nimic. Peste un timp il intreaba: "ba, tu cind ai dat adineauri, ai dat serios sau in gluma?" Ala raspunde: "pai ,in serios" "Asa, ba. Sa nu faci tu glume din astea cu mine!"
* * *
BANCURI CU NEBUNI
-Unul la 7 dimineata la balcoanele unui bloc zbiera: -Nuti,Nuti,Nuti..... nici un raspuns,la un moment iese unul : -ce vrei ma de zbieri asa dimineata? -Nuti sa sculat? -nu mi sa sculat.
* * *
-Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite. - Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat. - In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...
* * *
-Un nebun tragea o sfoara prin curtea spitatului. Un vizitator il intreaba: - Nu va suparati, de ce trageti sfoara aceea dupa dvs? - Da' ce? Vrei s-o-mping?
* * *
-Intr-o zi toti nebunii erau agatati de tavan. Intra directorul si le spune: - A venit toamna!!!! Toti nebunii se dau jos de pe tavan in afara de doi. Directorul le spune din nou: - A venit toamna!!!!! Cei doi nebuni nu se dau jos dar vorbesc amandoi in cor: - Noi suntem conifere!!!!!
* * *
-Un nebun scria o scrisoare. Un tip vine si il intreaba cui ii scrie scrisoarea. Nebunul zice: - Mie. - Si ce scrie in ea? - Nu stiu, ca inca nu am primit-o!
* * *
-Un nebun scria o scrisoare catre parintii lui, in care zicea: - Mama si tata, ma simt bine aici. Avem piscina... ne da voie sa ne aruncam in ea de la etajul 3. Si directorul a zis ca daca o sa fim si mai cuminti o sa ne toarne si apa in ea!!
* * *
-La spitalul de nebuni,un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba: - Simti vreo placere? - Da, cand dau pe langa
* * *
-Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul. - Ba nebunilor, unde-i Gigi? - Pe aripa avionului. Executa cornerul!
* * *
-Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav. - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune: - Orice om normal ar lua cana... - Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?
* * *
BANCURI CU ANIMALE
-Stateau trei lilieci pe un bloc! shi hatarise sa se sporeasca! se duce primul vine cu gura de singe shi zice vedetzi pisica aea eu iam supt tot singele! se duce al doilea shi vine cu gura de singe shi zice vedetzi vaca aea eu iam supt tot singele ... se duce al treilea shi vine cu gura de singe shi zice vedetzi stilpul ala ? eu nu lam vazut!
* * *
-INTR-O ZI CAPRA LE SPUNE IEZILO: COPII AM SA MERG DUPA MANCARE.NU DESCHIDETI USA PANA NU AUZITI CUVINTELE ASTEA ,INTRE TIMP LUPUL DUPA COLT ASCULTA CE SPUNE CAPRA) -SUG LAPTE,SUG LAPTE,SUG LAPTE. PLEACA CAPRA DE ACASA,DUPA CATEVA MINUTE bate LUPUL LA USA ZICAND ACELEASI CUVINTE : -SUG LAPTE,SUG LAPTE.... IEZI DE ACOLO: -SUGI P--A BAI CA NE-A PUS MAMA VIZOR
* * *
-Iepurasul merge la alimentarasi si cumpara 10 pachete de biscuiti.A doua zi merge iarasi la alimentara si cumpara 20 pachete de biscuiti.A treia zi merge iarasi si o intreaba pe vanzatoare :
- Maiaveti biscuiti ?
Vanzatoarea :
-Mai avem.
Ieporasul:
- Am venit cu masina va rog sa ii incarcati pe toti.
Dupa c e face plata vanzatoarea intreaba nedumerita:
-Ce faci iepurasule cu atitia biscuiti?
-Compot de biscuiti, raspunse iepurasul.
-Si cum se face , intreba vanzatoarea?
-Un rand apa , un rand biscuiti ,un rand apa un rand biscuiti .
-Si e bun ,intreba vanzatoarea?
-Ueach ,raspunse Iepurasul
* * *
-Epurasu si ursu in masina(ursul la volan)
(ursu)-ierpure, punem pariu ca daca ajung la 180km/ora te "p.s" pe tine?
(iepurele)-punem
Accelereaza ursu 100, 120, si zice:-iepure te-ai "p.s" pe tine
(iepurele)-inca nu
140, 160, 180...
(ursu)-iepure, te-ai "p.s" pe tine?
(iepurele)- da, dar acum ma lasi pe mine si punem pariu ca trec de 200?
(ursu)-bine ma
Si accelereaza iepurele 100, 140, 180, 200... dupa care zice: ursule, te-ai "p.sat" pe tine?
(ursu)-DA
(iepurele)_ poit sa te si "ca.i" ca la frana nu ajung!
* * *
-O furnica trece pe sub un elefant si asta se balega chiar peste ea. Dupa vreo doua ore iese furnica de sub balega si zice: -Fir-ar al dracului, m-a nimerit chiar in ochi!!!
* * *
-Doua camile tata si fiu. fiu:de ce avem cocoase? tata:in ele tinem rezervele de apa fiu:de ce avem asa copite mari? tata:sa nu ne intre picioarele in nisip (ca noi majoritatea timpului suntem in desert). fiu :atunci ce pi**a ma-si cautam in gradina zoologica ?
* * *
-Tarzan in timp ce facea sex cu jane,se tot invirtea in jurul buricului; jane:tarzan!gaura e mai jos! tarzan nimic.dupa un timp,iar:tarzan!gaura e mai jos!tarzan nimic;dupa inca un timp,iar:tarzan!!!gaura e mai jos!!!dar tarzan de-acolo:tarzan puternic!face alta gaura!
* * *
-Porcusorul agresiv se plimba prin padure si striga catre zana cea buna: -Te omor,te omor! -Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte! -Bine:baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni! -Bine si a doua? -Scoate-l afara!
* * *
-Un caine fugea disperat prin desert. O vulpe il opreste si-l intreaba unde se grabeste la care cainele:lasa-ma in pace ca daca nu gasesc un copac fac pe mine
* * *
-Trei broaste pe marginea lacului, stateau de vorba. Zice prima: 'Oac.' A doua: 'Oac, oac.' A treia: 'Oac, oac, oac.' La care prima scoate pistolul din buzunar si pac, o impusca pe-a treia. A doua, mirata: '?!? Ce-ai avut dom'le cu ea?' A treia: 'Stia prea multe.'
* * *
-Un naturalist amator studiaza un purice. Il aseaza pe o foaie de hartie si striga : - Sari ! Puricele sare. Naturalistul ii taie picioarele, il pune iar pe hartie si striga: - Sari ! Puricele nu mai sare ! Naturalistul noteaza: "Dupa ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude
* * *
-Un urs la farmacie: - 50 de prezervative va rog. Doi iepurasi in spatele lui isi dadeau coate si radeau de el. Ursu’ se intoarce, se uita crunt la ei, se intoarce la farmacist si zice: - 52!
* * *
-Doi arici se fut...La un moment dat masculul se opreste. -Bagami-as .. E al 345-lea prezervativ pe care il spargi !!
Скачать торрент "BANCURI pentru tine ;)" бесплатно
BANCURI pentru tine ;)
Похожие торренты
Bancuri, Poante, Caricaturi
Bancuri cu si despre Scoala
PlanetaMoldova - Bancuri Populare [2007/MP3/192 ] [Other]
![PlanetaMoldova - Bancuri Populare [2007/MP3/192 ] [Other]](https://i081.radikal.ru/0911/1d/78181ccee6a8.jpg)
De la lume adunate... Bancuri populare. Planeta moldovenilor 1,2,3! [1950-2010 / Română]
![De la lume adunate... Bancuri populare. Planeta moldovenilor 1,2,3! [1950-2010 / Română]](https://img594.imageshack.us/img594/2064/image18414359.jpg)
Glume pentru prieteni
Ivatate sa vorbesti Molodeveste Dex MD-RO
Dictionar Moldo-Roman By FeGHIuKu xD
Cele mai TARI foto pricol 2010
Паренек после дантиста)) / Copilul dupa dentist
Priveste in ochii baiatului. Spune ce culoare au :D
Добавить комментарий
Комментарии (12)